למה אנחנו מרגישים צורך לשלוט במערכות יחסים?
במערכות יחסים רבות, עולה לעיתים קרובות דפוס של רצון לשלוט – אם זה בשליטה על השיחה, על קבלת ההחלטות, או אפילו על רגשותיו של בן/בת הזוג. לפעמים אנחנו חושבים: “אם אני לא אכוון הכול, זה פשוט לא יקרה כמו שצריך.” אבל בפועל, הדחף הזה עלול לנבוע מפחד מהבלתי נודע או מתחושת חוסר ביטחון פנימית, שמובילה אותנו לנסות לתקן ולכוון כל צעד של האחר.
מה מסתתר מאחורי הרצון לשלוט?
כשאנחנו מרגישים שאין לנו שליטה על העולם סביבנו, נוח לנו להיאחז במה שכן ניתן לכוון – גם אם זה לא בהכרח מביא לקרבה אמיתית. דמיינו סיטואציה פשוטה: בן/בת הזוג שלכם מספר/ת על בעיה כלשהי, ואתם מיד קופצים עם פתרונות, תיקונים, ואפילו דרישה שהם יפעלו בדרך מסוימת. הרבה פעמים זה מגיע מתוך כוונה טובה, אבל גם מתוך חוסר נוחות עם אי-הוודאות – אנחנו רוצים לסלק את התחושה הלא נעימה הזאת. אלא שהרצון “להציל” או “לשלוט” יוצר מעגל שמרחיק את האדם השני, ופוגע באווירה החופשית ובתחושת האמון ההדדי.
איך הצורך בשליטה משפיע על מערכת היחסים?
כאשר צד אחד מנסה לשלוט בכל פרט, השני עלול לחוות מחנק או חוסר מקום לביטוי אישי. במקום להרגיש שהקשר הוא מרחב בטוח ואוהב, הוא עלול להתחיל לשאול את עצמו: "למה לא סומכים עליי?" או "למה הדעה שלי לא חשובה?" וכך נוצר ריחוק רגשי או התפרצויות של כעס ותסכול.
מיינדפולנס – כלי לחופש ולהקשבה
כאן נכנס המיינדפולנס לתמונה. מיינדפולנס (מודעות קשובה) מזמין אותנו להיות נוכחים ברגע, ולהתבונן ללא שיפוט בכל מה שקורה בתוכנו ובסביבתנו.
- במקום להילחץ מהצורך לשלוט, אנחנו לומדים לשים לב לרגע שבו עולה הדחף הזה: אולי התחושה הפיזית בבטן, אולי דפיקות הלב המואצות, או מחשבה חוזרת בראש ש-"רק ככה הדברים יעבדו"
- כאשר אנחנו מזהים את הרגע הזה, יש לנו אפשרות לעצור ולשאול: "מה באמת מטריד אותי עכשיו?" "האם אני פועל/ת מתוך פחד או חוסר ביטחון?"
להחליף שליטה בקבלה
באמצעות מיינדפולנס, אנחנו מגלים שאפשר לקבל את המציאות כמו שהיא, לפחות לרגע, בלי לנסות לשנותה מיד. לפעמים, רק היכולת להיות עם אי-הוודאות מאפשרת לנו לפעול ממקום רגוע ואוהב יותר, במקום מגונן או ביקורתי.
כך גם בתחום התקשורת: במקום להנחות את בן/בת הזוג ולתקן אותם, אפשר לשאול שאלות פתוחות, כמו "מה את/ה חושב/ת?" או "איך זה מרגיש לך?" – וכך לאפשר לשיח להתפתח בצורה שוויונית וזורמת.
מבט אל האמון
עוד תוצאה יפה של תרגול מיינדפולנס היא בניית אמון – בעצמנו ובאחרים. כשאנחנו מרפים מהצורך לשלוט, אנחנו מגלים שהאדם השני מסוגל לדאוג לעצמו, לקבל החלטות ולבטא את עצמו באופן טבעי. זה יוצר מרחב של כבוד הדדי, שבו כל אחד מרגיש שרואים אותו ומעריכים את נקודת המבט שלו.
הזמנה לפעולה
אם אתם מזהים אצלכם דפוס של שליטה, נסו להקדיש כמה דקות ביום לתרגול מיינדפולנס: שבו בשקט, עקבו אחרי הנשימה שלכם, ושימו לב למחשבות שעולות מבלי להיאחז בהן. שאלו את עצמכם, "מה קורה לי עכשיו?" "האם אני מנסה לשלוט במשהו שלא בשליטתי?" אפילו תיעוד קצר ביומן יכול לעזור לכם לראות איך הדפוס הזה מופיע בחיי היומיום.
סיכום
הצורך בשליטה יכול להיות מכשול של ממש בקשרים הזוגיים שלנו, אבל הוא גם הזדמנות לצמיחה. על ידי זיהוי הדחף הזה והבנת המקור שלו, אנחנו יכולים להתחיל לשחרר את האחיזה בו וליצור מערכת יחסים מבוססת על אמון, תקשורת פתוחה והקשבה כנה. מיינדפולנס הוא כלי נפלא לתהליך הזה – הוא עוזר לנו לפגוש את עצמנו ואחד את השנייה ממקום שקט יותר, וכך לפנות מקום לאהבה אמיתית וזורמת יותר בחיינו.
